Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený… Ale teď už žádnou chybu nemám.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit…

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají… je čas skončit s drogami.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli. Teprve pak jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy – hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas… z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany “smí se močit” a “nesmí se močit”.

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není. Jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá, a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Když jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi.

Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek: Děkuju, Babička.

Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Why does a man’s penis have a hole in it?

So he can get oxygen to his brain.

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: “Deset dvacet Newton!”

Newton v klidu řekne: “Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece pascal!”

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

Muž: Určitě ne!

Žena: Proč ne – nelíbí se ti manželství?

Muž: Samozřejmě líbí.

Žena: Tak proč by ses neoženil znova?

Muž: No, tak jo, oženil.

Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).

Muž: (Slyšitelně vzdychne)

Žena: Spal bys s ní v naší posteli?

Muž: Kde jinde bychom spali?

Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

Muž: Tak to by asi bylo správné.

Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: ———— ticho———–

Muž: A do prdele.

Smrtka sa potichpčky blíži k programátorovi, ktorý ž desať hodín tvorí program.

Hovorí jej: “Ešte ma nechaj, ešte aspoň hodinku, nech to dorobím.”

Smrtka hovorí: “Kľuuud! Nejdem pre teba, idem si pre tvoj hard disk.”

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.

Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš… Že už jsou.

Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích: silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to “můžeš použít”.

Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat…
Šla bys do restaurace nebo do kina?

Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.

Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

Co řekl Bůh, když stvořil Adama?
Umím i lepší věci…

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: “Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.” Student se zvedl s odpovědí: “Tak já letim.” Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.

Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: “Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?” Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: “No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.” Student neváhá: “Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.”

Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: “Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku…”

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.

Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: “Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,” přesune se níž, a povídá: “prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali”, přesune se ještě níž a povídá: “ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali.”

A ženská mu na to odpoví: “Podívej se na skříň, a posereš se taky”.

Co má žena a fazole společného? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!

Jaká je to poloha na Eurotel? Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

Lze oplodnit ženu v běhu? Ne, je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží rychleji, než muž se staženými kalhotami.

Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel.Nadzvedne ji sukni strčí jí ho tam a manželka se zvedne a povídá:”Ty jsi blbý jak ti chlapi v práci.”